Desahogo

Hace mucho que no escribía por aquí no? Y teniendo tanto qué decirte, qué contarte, tanto de qué quejarme, pero lo que no tenía era tiempo. O tal vez sí, pero me daba algo de cosa (y flojera) entrar a hacerlo. Te contaré, querido blog, que estoy tratando de poner en orden mi vida, en todo aspecto. Por lo pronto puedo decirte, que aquel hombre del que estaba (estoy) enamorada, no era todo lo que pensé, y por eso mismo he tratado de alejarlo de mi vida. En varias oportunidades me dijo que no iba a poder estar conmigo, que jamás podríamos estar juntos por x motivos y que era en vano soñar con eso. O sea, jamás vendría por mí, ni siquiera a conocerme, nunca lo haría, ya me dí cuenta de eso, lástima que haya sido tan tarde, cuando mi corazón ya estaba entregado por completo. Sacarlo de mi mente, de mi cabeza, y sobre todo, sacarlo de mi corazón, es lo más difícil. Me está costando, me duele mucho hacerlo. He llorado mucho dándole vueltas al asunto, y la conclusión era la misma: Él jamás vendría por mí, ni siquiera, a conocerme. Son tantas cosas que han pasado, tantas!!! Y lo único que sé y que puedo ver es que él no me amó tanto como decía. Y yo estúpida, por creerle. Ay Solcito, cuándo aprenderás a dejar de creer tan ciegamente, a dejar de ilusionarte con tanta facilidad. Yo quería amar y que me correspondan igual, yo amé con la ilusión de ser correspondida de corazón, y lo único que tuve fue dolor, daños, insultos, sufrimientos y muchas, muchísimas mentiras. Hasta el final, sí, hasta el final :( Pero bueno, ya no es hora de lamentos aunque quisiera seguir llorando hasta desahogar por completo toda la tristeza que llevo conmigo y que hasta ahora no puedo dejar de lado. Yo no quería enamorarme de nuevo, pero caí estúpidamente :'( Ánimo Sol, sólo nos queda cuidar tu corazón, pero ahora sí, hasta que se cure, la próxima haz caso de lo que te dicen, y no vuelvas a dejarte llevar, porque ya comprobamos que no vale la pena enamorarse.

Y de nuevo :(

Se me estaba haciendo recurrente estar triste, andar peleando con él. Se me estabam porque hace ya una semana que dejamos de estar "juntos". Me duele mucho pero él así lo quiso, no yo. Cómo duele la frialdad. Aunque ayer me dijera que me ama, yo siento que no es lo mismo, pienso que si estuviéramos juntos, o sea, juntos bajo el mismo techo, fácil que me hubiera botado de su casa como se bota cualquier cosa que te asquea. No le agrado, me detesta dijo. Detesta a la gente morbosa y grosera, me pregunto yo, de verdad soy morbosa y grosera sólo yo? Y él? Con qué cara me reclama eso? Todo lo que me escribió de respuesta al email que le envié con mis disculpas me dejaron triste, boquiabierta, decepcionada al máximo... ya me mandó a la mierda, sólo me queda salir de allí.

Vacía

Qué horrible sensación ahoga mi pecho...!!! Por ratos parece que puedo controlarlo, y por otros, como ahora, no :( Esta horrible sensación de extrañar a alguien, sin saber si ese alguien te extrañara como tú a él. Pero, qué michi, si ya no somos nada. Tall vez sea por eso que estoy así. Trato de hacerme la indiferente, pero no puedo a veces es como luchar contra la corriente. Sufro mucho, lo sé. Siento una opresión en el pecho. me siento tan sola aun a pesar de estar acompañada. Me pregunto si no estaré haciendo mal. Te extraño mucho, y lo más probable es que tú ni siquiera pienses en mí. Para eso te volviste a enamorar Sol? Para pasar de nuevo por lo mismo, y esta vez, para no poder exteriorizar nada, porque todos se darían cuenta de tus ojos hinchados de tanto llorar :'( No hay nada peor que quedarse con la sensación dentro, con la pena, con la amargura. Amar tanto para no ser correspondida. Por eso no quería y lo dije, tengo miedo. Se lo dije. Pero no me hicieron caso. Y ahora estoy pagando las consecuencias. Jódete Sol, no te queda de otra, eso te pasa por entregar de nuevo tu corazón de manera incondicional. Debiste medir pero eso es imposible, una no se da cuenta hasta que se ve sumergida en el mar del amor, dando todo, entregando todo lo que puede :( Tal vez sea mejor para él, o tal vez sea mejor para los dos. Lo amo, lo amo con todo mi corazón, pero él no lo sabe, ni siquiera tiene idea de cómo estoy. Resentida, dolida, abandonada. No me gusta andar dando pena, por eso no volvere a llamarlo, ni a enviarle mensajes, ni nada parecido, lo último que quiero es darle pena, lástima, que le vaya a decir a alguien "sólo le recibo las llamadas porque me da pena". Otra vez pasar por el mismo sendero no, ya lo conozco, y prefiero evitarlo, a que me vuelvan a maltratar como ya lo hicieron. Ahhh Solcito, era más fácil no entregar el corazón y quedarse así, sin ilusiones, ilusiones perdidas. Cuánto te extraño D, no sabes cuánto te extraño, tu voz, tu carita, tus correos, tus sms... todo de ti :'( Parece que ni invocàndote con la mente y el corazón puedes sentirme ahora. Te amo y te extraño mi bebe, te extraño muchísimo más de lo que puedas imaginar, te amo mucho m´s de lo que puedas imaginar. Mi pequeño bebe, mi dulce bebito, qué impotencia no saber de ti. Lo peor es saber de ti pero a través de otros lados, por lo que te escribes con otras personas, porque sé que mi lugar lo estas llenando con otra persona, amiga o lo que sea, lo estás haciendo. Te extrañaré mucho, pero ojalá Dios me ayude a olvidar rápido todo lo pasado y las promesas que quedaron ahí :(

Agradeciéndote

¿Qué hubiera sido de mí sin tu ayuda? ¿Qué hubiera sido de mí sin tu consuelo tan cercano y rápido? Sin duda, hubiera sido más difícil recuperarme aquella vez. Tú y tus ganas de sacarme adelante, anímicamente hablando, me ayudaron mucho. No hay nada que me guste más que conversar contigo, curiosear, reirme, aprender de lo que me dices y de tus experiencias. Y me hace mucha gracia cuando me saludas, me das un beso y me jalas hacia ti, sin importarte que el resto vea lo que haces, mientras yo sonrío nerviosamente dejándome llevar... es que te has vuelto loco??? jajajajaja... Yo no sé si aprendas algo conmigo, pese a que somos contemporaneos creo que tú tienes más experiencia de la vida que yo, y por eso me gusta conversar contigo las veces que se pueda, aunque te confieso, últimamente tengo miedo, o tal vez no sea eso. Es que verte a los ojos me produce nervios. No es fácil cuando se han pasado cosas juntos no? Tú sabes a lo que me refiero. Ojalá pudieras leerme querido mío. Y ojalá pudiera contarte todo lo que últimamente me pasa, pero sé que me dirías "Sol, en serio crees que resulte?". O al menos eso supongo. Te espero más libre mañana... se podrá??? jajajajajaajajaja. Te quiero mucho amiguito, gracias por ser como eres, por abrirme los ojos cuando se me están cerrando, por darme tu cariño de manera incondicional.

Triste (de nuevo)

Qué cansada me siento! Parece que otra vez la anemia está atacándome. He tenido unas molestias terribles, mareos, dolor de cabeza... pucha. Y encima, desde la mini discusión con mi amor el día sábado, como que la relación se ha enfriado. Ya ni atención me presta. Le conté algo de lo que me estaba pasando pero ni siquiera me preguntó qué tenía. Seguirá molesto conmigo? No lo sé, lo único que mi corazón sabe es que estoy triste, tratando de entender la situación pero sin mucho éxito. Parece que ahora sí está mostrando su verdadera cara, no la cariñosa y que decía que me amaba, sino la verdadera :( Qué triste me siento. No pude conectarme a tiempo, la verdad es que ni siquiera me preguntó si lo haría como otras veces. Creo que no quiere verme. Debería darle de su propia medicina, y no conectarme, y hacerme la interesante, y ya no escribirle nada. Debería pero no puedo, el corazón me gana. Qué triste me siento, tanto, que las lágrimas asoman a mis ojos por la pena que ya no puedo seguir ocultando pero que debo ocultar porque sino todos se pueden dar cuenta de lo que me pasa. Qué horrible es esto, no poder decirle a nadie lo que siento, no poder decirle a nadie lo que me pasa. Sólo tengo una persona a quien podria contarselo, una de mis amigas que sabe algo de lo que tengo con él. Tal vez una desahuavada sea conveniente, y reaccionar ahora y no cuando sea demasiado tarde. Por qué eres así conmigo? Qué te hice de malo yo? Anda tan frío, que ya me da miedo de que haya dejado de quererme. Para él es muy fàcil, para mì no :(

Enamorada :)

Cómo te extraño!!! Y la desesperación de no saber cómo comunicarte mis ideas y pensamientos como lo venía haciendo hasta hace algunos días hace que piense más en ti. Ahhh mi vida... Cómo es que volví a enamorarme? Me he perdido tanto tiempo de ti blog, que no te he contado del todo que estoy enamorada... sí, estoy enamorada del hombre más maravilloso del mundo... exagero? Puede ser, pero yo siento que él es todo para mí. Todo comenzó hace como siete meses atrás, ya te había hablado de él, pero luego de que dejé de escribirte seguido comencé a tratar más con él, a tener más comunicación, a diario casi. Y ahora sí, a diario. Soy feliz cuando me llama por teléfono, cuando me dice cosas lindas, cuando dice que me ama y que desea tenerme con él. A la distancia me cuida y me quiere. Nos hemos enamorado pese a la diferencia de edades... qué cuánto me lleva?? No te asustes, esta vez no es un niño inmaduro el que tiene mi corazón en su mano, no. Esta vez es un hombre maduro, sí, mayor que yo, más de diez años, pero no me importa. Soy tan feliz cuando estoy con él, cuando hablo con él, cuando lo veo... Sólo que vive lejos. Quiero estar con él, y quiero hacer mi vida con él. Sé, y él también lo sabe, que eso conlleva muchos problemas, riesgos, tal vez algún enfrentamiento, pero sé que él será capaz de seguir y salir adelante conmigo. Hoy, como nunca, lo he extrañado mucho. Él sabe que lo amo, yo sé que él me ama. Es toda dulzura conmigo, y poco a poco se ganó mi cariño y confianza. Es cierto, le ha costado "conquistarme", y aún tiene ese pequeño trabajo, pero no hay nada más lindo que saber que soy para él su vida, y él es la vida para mí.

Tristeza

Qué podría decirle ahora? Que me siento enferma, que me siento triste, y que siento mucho que él no te acompañe en estos momentos. Eso podría decirle ¿no? Sólo le dije que no me gusta que me ponga en el mismo saco que a las demás, por más "ricas" que puedan haber sido las otras. Detesto mucho que generalicen lo que hago o digo a veces. "Todo te molesta". ¿Todo me molesta? ¿Acaso me molesta hablar con él? ¿Acaso me molesta enviarle mensajes y recibir los suyos, recibir sus llamadas, recibir sus correos, que me trate con cariño? ¿Acaso eso me molesta "también" (claro, porque si todo me molesta, "eso" también puede incluirse en el paquete no?). Quisiera descansar. Quisiera que alguien me rescate por fin. Que alguien venga a llevarme y que me haga feliz. Que me quiera y que me ame sin mucho problema. Que me entienda, que me ayude, que me diga que soy su vida y que daría la suya por la mía. Que no cuestione mis deseos de matrimonio ni mis doctrinas religiosas. Que me diga que soy todo para èl, que se entregue a mi sin problema alguno. Por un momento pensé "ya lo encontre" Pero hay cosas que de pronto me hacen replantearme la pregunta "realmente es lo que quiero para mí?". Y de ser un sí imperativo, pasa a ser un no sé dubitativo.